十年後我想先说...... (第1/1页)

    喜欢他那件事，距今已十年。

    在这十年间发生许多事情，这些猝不及防就发生的惊喜令我加速的成长。我不确定这算不算是揠苗助长的一种，反正我在这些残酷的现实中这麽血r0U模糊的走过来了。

    突然想要写一个故事来纪录我的这十年，不知道要从何写起、要写怎麽样的文T、那一种叙事方式……可能会杂乱无序、乱无章法的，至少我很确定我要写一个属於我的故事来纪念这十年。

    我希望，在这个故事写完的当下所有过去能真的落幕，就算不能真的落幕我也希望我能够忘记在我的青春里曾经发生那样的一段故事。对我来说令我感到困扰的是即便现在的我几乎忘记当时发生的场景、画面、详细谈话内容等等，我仍然会觉得那是一段不算太差的过去，许多时候我尝试想起却是徒劳无功。好几次的挫败感让我觉得疲惫，其实我也能深刻的认知到那些过去都已经过去，彼此之间已经是陌生人，但还是犯贱的会三不五时想起或是在梦中梦见。

    这个故事不仅要写十年前发生的那个故事，我还想要写更多的是这些年发生在我身上发生的残酷的事。

    我是个忧郁症患者。

    我曾是个忧郁症患者。

    我不确定要用哪一种方式来介绍自己，因为在无数次的PUA中的其中一次我再一次的停止药物服用。然而我仍然好好的活到了现在，就连我自己都不确定自己是否仍然是一位忧郁症患者。但我深知，这样的病症其实难以痊癒，它有郁期和乐期可能我使用的名词不大正确，但意思大致上是这样，我在这两个不同的时期来回交错，所以我也分不出所以然来。

    活着好累。

    我常这麽说。

    但我却不停的呼x1。

    我真贱。

    我觉得自己贱是因为就算我觉得活着是一件疲惫的事情，但我却不放弃呼x1，我却热Ai着这个世界所来的美好。我认为这个世界为我带来许多的痛苦，但当我走出去之後我会发现这个世界其实拥有许多来自陌生人的温暖；这个世界千变万化，这浩瀚的世界还有许多万物是我还没亲眼看过的。

    我舍不得。

    因为我舍不得所以我不愿意放弃，其实也可以理解为我就是怕Si。

    因为害怕、因为懦弱、因为胆小，所以即便疲乏、疲倦仍Si皮赖脸的呼x1着。

    Infj的我从来都不是一个开心果；从来都不是一个能够散发正能量的一个人。相反的我很焦虑、我很胆小、我极其自卑，我耗费很多很多时间才让自己愿意相信自己那麽一点。除此之外我还很负能量，也只有在我看不下去自己的时候，才会让自己理X、让自己快乐、让自己乐天派的表演着。然而在十年後的现在，大多数的时间我都是这麽样的扮演着。

    大略的写了一些在这个作品里面想要展现的内容。看似这是一个惋惜、遗憾、埋怨的作品。但其实更多的是想要感谢，正因为在那麽多的黑暗时刻里有来自四面八方的陪伴让我能够有勇气活到现在，用化学的话来说大概就是实验过程中的催化剂吧！